Mitglieder der Geschäftsführung, die sich für einen geschäftlichen Jahresrückblick im Pullover vor eine Fototapete mit Winterlandschaft setzen, machen sich verdächtig.

Was nicht jeder weiß: kalorienarmen Rezepten kann man mit Butter, Käse und Sahne auf die Hufe helfen.

Weihnachtliche Deko, so wichtig.

Mahlzeiten ohne Wein nennt man Frühstück.

Menschen, die man für tapfer hält, sind manchmal nur gute Schauspieler, die sich nicht anmerken lassen, dass sie sich gerade in die Hose scheißen.

Was ich vermisse: die Schachsendungen mit den Großmeistern Pfleger und Hort. Wenn Pfleger „schnaubende Rösser auf F7“ ausmachte und Hort mit in breitestem Piroschka-Dialekt vorgetragenen Analysen wie „Ist sich jetzt die Frage, ist Kartoffelzug oder Zitronenzug?“ glänzte und wirre, pointenfreie Anekdoten aus seinem Schachverein erzählte, wurden auch kleine Schachlichter bestens unterhalten.

Die gefährlichsten sieben Wörter an einem deutschen Theater: „Zu dem Thema müssen wir etwas machen!

„Einen Milchkaffee, geschnitten, bitte.“

Wenn ein TV-Koch „Sose“ sagt, schalte ich sofort um, egal, wie viel Sterne sein Restaurant hat.

Thema brotlose Kunst: von dem, was ich im Schauspielunterricht bei Ingrid Kaehler an klassischer Atem- und Sprechtechnik gelernt hat, habe ich in den vergangenen drei Monaten im Krankenhaus endlos profitiert, einiges anzuwenden war geradezu überlebenswichtig. Überhaupt konnte ich sehr vieles, was ich im Schauspielunterricht und später auf der Bühne gelernt habe, bei anderen Tätigkeiten anwenden und davon profitieren.

Was die Mainstream-Medien verschweigen: eine häufige Nebenwirkung der Covid-Impfung ist, dass die Stimme des Geimpften sich um mehrere Halbtöne absenkt. Fachleute sprechen von einem Impfbass.

Notiz an mich selbst: Zwischen den Jahren DHL-HQ aufsuchen. Pumpgun mitnehmen. Am Empfang fragen, welcher Mitarbeiter auf die Idee mit dem urkomischen E-Mail-Betreff „Ho ho ho – Ihr DHL-Paket ist unterwegs“ gekommen ist.

Es scheint tatsächlich Menschen zu geben, die einen Besuch von Tschaikowskis „Nussknacker“ derzeit für problematisch halten (Russland-Nähe etc.). Vielleicht helfen Kaltwassergüsse.

Früher: „Vielen Dank, Wiederhören, Herr Kollege. Also, Herr Kurbjuhn, ich hab Ihren CT.Termin gemacht, seien Sie am … um … bei …. Das Ergebnis krieg ich direkt geschickt, Sie lassen sich draußen bitte einen Termin geben, dass wir das dann besprechen können.“ Heute: „Besorgen Sie sich mal ’n CT-Termin und bringen Sie mir das Ergebnis spätestens in 4 Wochen.“ Nein, früher war nicht alles besser. Aber…

Heute ist Heiligabend. John Malkovich bringt die Kinder und uns in Stimmung.

Frohe Weihnachten!