Nach dem Spiel ist wieder vor dem Spiel:
Dass Griechenland enttäuscht hat, hätte man nur sagen können, wenn man von den Griechen etwas anderes erwartet hätte. Trotzdem: es ist schön, dass Otto Rehagel sich einen Deubel um das Gefasel von Günter Netzer schert, der schon vor vier Jahren grämlich „So häßlichen Fußball wie die Griechen darf man einfach nicht mehr anbieten!“ verkündete. Total folgenlos, wie wir gestern gesehen haben.
Wie die Argentinier angefangen haben, war schon furios bis begeisternd. Genau wie die Engländer. Da hab ich jedesmal gestaunt und wollte schon vom neuen Top-Favoriten des Turniers reden, hab’s dann aber beide Male gottseidank gelassen. England hat kolossal abgebaut und war schließlich fast so schwach wie Nigeria. Nigeria hat aber immerhin die Entschuldigung, unter den Spätfolgen der Ära Vogts zu leiden. Man kann gegen Hans-Hubert sagen was man will, aber nachhaltig scheint seine Arbeit zu sein. Wie dem auch sei: Argentinien schien nicht als Mannschaft zu spielen, sondern als Truppe, die die Anweisung hatte, den Ball über Veron an Messi weiterzugeben, der dann seine One-Man-Show abziehen sollte. Und da Messi mehr Chancen als Gomez versemmelt hat…
Immerhin ein Argentinier hat sich über die volle Spielzeit reingehauen, war ständig in Bewegung und hat mit allem, was er hatte, bis zur Erschöpfung gekämpft: Maradona an der Seitenlinie.Und wenn der SPIEGEL hundertmal was von Drogenwrack und Pausenclown schreibt, der Kerl ist Klasse.

Video des Tages:
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Die WM-Partie Deutschland-Australien hatten wir ja schon mal, 1974. Trotz der drei Tore, es war ein Grottenkick. Ich weiß noch, wie mir während der Partie Angst und Bange wurde wegen des unsäglich pomadigen Auftretens der Nationalmannschaft, allen voran – man wagt es ja kaum zu sagen – die Lichtgestalt, Beckenbauer. Okay, sowas wird nicht mehr vorkommen. Vor allen Dingen heute nicht. Nicht wahr, Herr Löw? Herr Löw?
Woran sich offenbar nur wenige erinnern: 1974 hat die Bundesliga von den Australiern gelernt. Die weiten Einwürfe des Australiers Ray Richards waren damals ein absolutes Novum. Bis dato ging der normale Einwurf über eine Distanz von höchstens zehn, fünfzehn Metern, aber Richards schaffte dreißig, vierzig Meter und konnte mit seinen Einwürfen den Ball tatsächlich nahe ans gegnerische Tor bringen. Von Stund an wurden bei den Bundesliga-Teams Einwürfe trainiert, und ab der nächsten Saison hatte fast jede Mannschaft schon einen „australischen“ Einwurfspezialisten.

Die heutigen Pflicht-Kick-Klicks:
11 Freunde Liveticker Argentinien – Nigeria
Köster und Kirschneck von 11 Freunde (täglich neu)
Jens Weinreich (täglich neu)

Das Spiel des Tages:
Ja, dann schau mer mal: Algerien – Slowenien? Die Algerier sind vielleicht die spielstärkste Mannschaft des afrikanischen Kontinents, und die meisten Experten unterschätzen m. E. Slowenien nachgerade sträflich, das könnte eine hochinteressante Partie werden. Ebenso wie Serbien – Ghana, wenn eine der Mannschaften gut ins Turnier startet, kann sie einen Lauf erwischen und… Wen versuche ich hier eigentlich zu vergackeiern? Deutschland-Australien! Es geht um alles, wir wollen den Titel! Ich brülle vor der großen Leinwand im Kreuzberger Bergmannhof.

Die Tipps des Tages:
Algerien – Slowenien 1:1
Serbien – Ghana 2:0
Deutschland – Australien 3:0

Ärgernis des Tages:
Dass der Spielball vor jedem Match wie eine Reliquie präsentiert wird. Welche kreuzdämliche Marketing-Nutte ist denn auf diese abwegige Idee gekommen?

Das Zitat des Tages:
„Lars Lagerbäck versus Maradona. Das ist wie Thomas Mann gegen Rainer Werner Fassbinder. Angst würden Seele aufessen, haben sich aber den Magen verkleinern lassen.“
(Liveticker 11 Freunde, Argentinien – Nigeria)