Mensch, Effjott!
Ist das schön, dass Sie wieder da sind! 3 Wochen Sendepause – da hab ich mir schon ernsthaft Sorgen um Sie gemacht. Sah sie schon als Opfer einer typischen Dieckmann’schen Intrige, weggelobt auf einen bedeutungslosen Posten im Hause Springer (Chefredakteur der „Welt“ o.ä.) aber Sie waren wohl doch nur im Harz und auf Malle, und jetzt hat Ihre Kolumne Sie endlich wieder. Und zum Wiedereinstieg haben Sie Ihren Fans einen echten Kracher eingeschenkt:

Lieber Edmund Stoiber,

Ihre letzte Woche als CSU-Vorsitzender/Ministerpräsident bricht an. Ich stelle mir die Woche furchtbar vor – sie ist wie lebendig begraben werden. Niemand fragt, ob das Begräbnis abgebrochen werden müsse, weil die Leiche quicklebendig sei. Aber Sie sollen tot sein. Erde soll auf Ihren Mund fallen, auf Ihre Nase und Ohren. Ihre Totengräber schaufeln unbeirrt Ihr Grab.

Äh… Effjott… wie kommen Sie darauf, dass bayrische Ministerpräsidenten nach Ende Ihrer Amtszeit lebendig begraben werden? Verwechseln Sie da vielleicht Ministerpräsidenten mit indischen Witwen? Aber die haben erstens keine Amtszeit und werden zwotens verbrannt statt lebendig begraben. Außerdem verpacken wir seit geraumer Zeit unsere Toten (auch und erst recht unsere lebenden Toten) in praktische Holzschachteln (sog. „Särge“), damit ihnen die Erde nicht auf Mund, Nase und Ohren fällt. Aber dies nur nebenbei.

Eine sinnlosere Beerdigung habe ich in meinem ganzen Leben noch nie erlebt. Da wird ein Mann totgeschaufelt, der alles besser weiß, der in der letzten Achse noch einen Fehler findet, der nur fünf Stunden Schlaf braucht.

Effjott? Stoiber findet Fehler in den Achsen? Ich dachte, er wäre Ministerpräsident, aber jetzt assoziieren Sie ihn ins Qualitätsmanagement von BMW… Und wieso brauchen die Fehler in den BMW-Achsen nur fünf Stunden Schlaf? Hat Ihnen jemand was in denAbschieds-Sangria gekippt?

Da wird ein Mann für tot erklärt, dessen Gehirn wir bitter nötig haben.

Dann nehmen wir’s eben raus und stellen es in ein Einweckglas ins Regal, genau wie in den alten Horrorfilmen, die Sie so sehr lieben. Wollen wir zusammen das Drehbuch schreiben? Ich hätte schon einen fetzigen Titel: „They saved Stoiber’s Brain!“

Wenn ich die Wahl hätte zwischen Wowereit und Stoiber hätte, würde ich immer Stoiber wählen. Der Berliner Bürgermeister ist ein Was-weiß-Ich, Stoiber ein Triumphator. Ich wünschte ihn mir als Bürgermeister in Berlin. Da würden die Hartz-IVer anders strampeln.

Auch wenn das jetzt eine Riesenenttäuschung für Sie ist, Effjott: Stoiber kann gar nicht in Berlin Regierender Bürgermeister werden, solange er lediglich Mitglied der CSU ist. Um hier kandidieren zu können, müsste er in die Berliner CDU eintreten. Und das kann noch nicht mal ein Phantast wie Sie einem hochintelligenten Mann wie Herrn Stoiber zutrauen oder gar zumuten.
Trotzdem: Schön, dass Sie wieder da sind.
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