Isch finde Riberys Karriörefinissement voreilisch. Er könnte doch bei ‚ertha noch einen  printemps renouvelable oder quelque chose comme ca örläbän! Vive le Fronck!

Was nicht jeder weiß: Das Anlügen von Narkoseärzten oder Strafverteidigern gereicht meist nicht zum eigenen Vorteil.

Einmal musste es ja geschehen, einmal musste der Berliner Salon „Fön-X“ den Titel „Friseur mit dem beknacktesten Kalauer im Namen überhaupt“ abgeben. Der aktuelle Spitzenreiter, der sich auch dank eines überflüssigen, kreuzdämlich gesetztem Deppenapostrophs an die Spitze gesetzt hat, ist in Bamberg ansässig: „Haar’Em“.

Erneut komme ich nicht umhin, Peter Glaser zu preisen:

Ich finde, die Abscheulichkeiten von Harvey Weinstein dürfen keinesfalls in Vergessenheit geraten. Vielleicht könnte man etwas Unangenehmes nach ihm benennen, zum Beispiel diesen ekligen, kristallinen Rückstand in Weingläsern?

Nun gut, ich würde Tomatensuppe aus der Dose auch nicht essen,. Aber warum sollte man sie über schöne Gemälde kippen? Wäre es nicht besser, sie über störende Personen wie Richard David Precht zu kippen?

Verzweifelte Jugendliche fordern einen Pringles-Preisdeckel.

Was soll das für ein Buch sein, „Emma Nudel Micron“?

Gekränkte Eitelkeit wird als Energiequelle sträflich unterschätzt.

Was auch nicht jeder weiß: Die in Word von den meisten Benutzern nur selten benützte Einrücktaste dient nicht dazu, Reservisten in die Kasernen zu beordern.

Ich würde gern eine Ausbildung zum zertifizierten Furzkissen-Sommelier machen. Hat jemand Infos?

Dinge, über die sich außerhalb von Twitter niemand aufregt, existieren nicht.

Vor zehn Tagen habe ich mich mit Covid-19 infiziert, gestern könnte ich mich nach mildem Verlauf freitesten. Endlich kann das lästige Händewaschen nach dem Toilettengang wieder entfallen.